desde alli a la eternidad

CREENCIAS POPULARES IV


Hace mas de 200 años existe una costumbre popular que moviliza a mas de 120000 hombres y mujeres de la comunidad JUBAREÑA. El rey sol y la reina luna hacen de las suyas por la noche y procrean a las estrellas en virtud de los pedidos, estos a su vez caen a la tierra en forma de cosechas productivas.
El famoso cacique EBARISTO MONCHO ya en los siglos pasados habia instrumentado una forma particular de elevar los ruegos a el PADRE CIELO, para que fuesen escuchados.
Un sin fin de TOTEMS se han eregido en torno a estas costumbres populacheras, el mas conocido es el TOTEM HAM, importado de Inglaterra, este tenia la virtud de hacer llover en los climas mas aridos.
Por otra parte las pirámides de ALGODÓN de la tribu ALCHO y su fiel sacerdote OL, han dado muestra acabada de su ferviente devocion, con sus resos incesantes.
Otra muy conocida figura erigida en la zona, son las CABEZAS DE RUJERI, imponentes esculturas labradas a mano, de mas de 3 toneladas cada una, constituyen una verdadera obra de arte por su concepción y que dan una fuerte y marcada prueba de las creencias populares y su favoritismo.
Como olvidar la RUINAS de STONEROLLING, cruzando el pacifico. Esta colosal obra nos deja enseñanza y cultura ancestral, se contituyen de 8 piedras dispuetas en circulo con grabados rupestres de los primeros recitales a campo abierto.
No hemos de olvidar el PALACIO DE EL TAJO DE MAJO, de origen español, este es una demostración de amor a las costumbre y sobre todo a una mujer. Cuenta la leyenda que dicho palacio se construyo con motivo de deificar a la esposa del REY PACO VII, se instituyo en la carta magna de 1789 y se hostigo por varios años a el PAPA JUANETE V, para que sea incluida como santa.
En los años de la revolucion industrial, se crea una sociedad secreta llamada de LOS VAPOREROS, que rendian culto a toda aquella maquina a vapor que existiera. Luego se crearia la SOCIEDAD MASONICA DE VAPORIEROS DE 1888, y que fuera un puntapié inicial para crear tambien EL SINDICATO DE VAPOREROS DE 1889 y que seria muy fuerte para respaldar ciertos estados en el viejo mundo.
Ya en la era moderna se crea LA IGLESIA JORGE MONEY WASHINGTON, sus actividades cubren entre otras cosas, resarle a su unico dios, que es la guita. Esta religión hara estragos en los años venideros y sera uno de los pilares fundamentales para no caer en la ignomia economica. Este deismo comprende desde la moneda dólar hasta un peso bolivariano, es que la religión dice en la BIBLIA DEL AHORRISTA, que existe un solo dios y que a veces se llega por distinto camino osea por distinta denominación de moneda , pero que el destino es el mismo. En años sucesivos esta religión se ira faccionando hasta llegar a algunas religiones muy peculiares, como es la religión de los BAHAMENIOS, estos feligreses que se visten de cuerpo entero con sus billetes ganados en buena o mala ley, resan al DIOS ESTERLINO, sus rituales muy peligrosos por cierto versan de quemar a sus pares ya en bancarrota.
Otra deformación de esta primogenita religión seria la de los PETESBURGUEÑOS que cada dos dias resan al dios BOLSA DE VALORES, para recibir una cosecha de dinero fructifera y asi acumular dinero para 200 generaciones. Dicho rezo consiste en tomar mucho wisqui hasta las 3 de la mañana y luego echar o expulsar todo lo vevido por la boca.
Pero si seguimos adelante en el tiempo nos encontramos con una nueva forma de deificamiento, la ciencia. En los años que vendran primero se genera un TEMPLO llamado TEMPLO CHIP y que uno de sus rituales es quedarce como opa todo el dia frente a un aparato electronico. Siguiendo este segmento en la linea de tiempo nos encontramos con la religión de los CYBERPELOTUDOS, que consta de 7000 mandamientos que solo unos cuantos pelotudos conocen. Los “pelotudos” como asi se llaman , son fieles hasta el hartazgo y su consuetudinaria religión los obliga, 1- no te bañaras ni de dia ni de noche, 2 -tendras tendencias androginas en lo que a sexo se refiere, 3- estaras todo el tiempo a punto de un ataque de nervios y por ultimo 4- te manoseras las partes erogenas todo el tiempo, aunque estes viendo un canapé.
La ramificacion de religiones hace que cada uno tenga una atomizacion de pensamiento y que como todos sabemos se empiece a unificar una forma de pensamiento tasito, que es que cada uno es un ser unico y genial, desdeniando al otro por no estar a la altura de sus circunstancias.
Todo esto nos lleva a una costumbre de antaño. La MERLOT era una fiesta patronal. Esta fiesta tenia el motivo de rezar a el DIOS COSME y la DIOSA CHELA, ambos dueños de el mercadito de la zona. Estos resos generaban en la población beneficios transcendentales, ya que lograban sacar los productos del mercadito de la forma mas vieja del mundo. El DIOS COSME y la DIOSA CHELA les daban fiado a toda la población.
Para no olvidar es el culto que se le rendia a el DIOS AGARRATENIENTE, que daba trabajo y vida insalubre a mas de las tres cuartas partes de la población desinstruida. Los resos se hacian por la noche con mucha ginebra.
La humanidad a lo largo de los años a encontrado bases para echar por tierra creencias absurdas apoyandose en las religiones que en este aposte nombramos. El refuerzo en el carácter y sus altos valores morales han hecho un mundo mejor y mas justo donde todos vivimos en comunidad y armonia. Mala palabra seran entonces para estos aglutinamientos de personas las pobreza y la falta de educación. Podemos quedarnos tranquilos, el mundo descansa en paz mientra exista esta variedad de religiones, que como dijo un famoso filoso:” El hombre es un animal de costumbre , el estupido es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra”.

NESTOR

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la historia la escriben los audaces ?

LA COMUNIDAD DEL GANCHILLO


En haras de un bien comun y prestos a encaminar el mundo, JUAN EDUARDO JUGUEMOSLIMPIO, va en busca de un grupo de jóvenes heroes que salven la situación.
Año 1700, epoca en que todo esta convulsionado, la gente se queda sin abanicos a fin de año y todo el transito de carretas es un caos caotico. Como si fuera poco la crisis mundial del tesoro extranjero hace estragos en las pequeñas y grandes economias. A esto tambien se suma una crisis social importante.
El gobernador EUSTAQUIO MANCO da directivas nuevas a su gabinete, con el fin de mejorar la situación acusiante. Una de las medidas es directamente transmitida JUAN EDUARDO JUGUEMOSLIMPIO, este a su vez se la transmite a todos los subordinados politicos. En vista que no pasa naranja, el mismo decide ir a buscar la salvacion para este apotiotico y horrible caso.
Las directivas son simples” traiganme el GANCHILLO, con el la situación sera controlada….”, estas eran las palabras del gobernador. Para esto, JUGUEMOSLIMPIO decide formar un grupo de personas talentosas y llevar a cabo dicha mision lo mas prontamente posible.
Para encontrar al primer integrante del equipo se adentra en las profundidades de la SELVA LAACABA, alli se vera forzado a entregar su virginidad y mas precisamente por popa. Luego de caminar chueco por mas de dos dias consigue encontrar a ULISES CUERVO, gran defensor de el POXI droga local.
En un arrebato de inteligencia JUGUEMOSLIMPIO lo convoca con astucia y este acepta luego de fumarce dos trasatlanticos.
En cuanto al segundo miembro del equipo, se pira para la costa, en donde encuentra distintas versiones. Una de ellas dice que RICO POINT estaria viviendo en las afueras de las TONAINAS, mas exactamente, en TEGUCIGARCAS localidad indígena.
Pues asia alli va y encuentra a este hombre fornido, pero bajito, peludo, pero cabezon.
La charla con POINT se extiende hasta la madrugada y ya en plena borrachera le da el si a JUGUEMOSLIMPIO.
POINT le da el paradero de PETI GROSSO, habitante del BOSQUE DE LA 11/14, donde toma una rara infusión todas las tardes. Se toma la COSTERA GALLEGA y llega a las 19 horas de viaje. Ya alli JUGUEMOSLIMPIO es despojado de sus bienes personales y ultrajado nuevamente por los moradores. En dos dias mas de ultrajo encuentra a PETI GROSSO, hombre petisito y fornido. Este es difícil de convencer, pero al fin y luego de prometerle el oro y el moro, se lo lleva a su gran mision.
Por ultimo quedan dos hermanos JIMENO SADO Y MASOCO SADO, ambos sobrinos de el gran FELIPE LLAVIO SADO DE MASOQUISTA. Es simple, para convencer a estos dos degenerados debe llevarlos a un lugar llamado EL OYO DE MARIO, donde se practican tecnicas demas torturantes y lacivas.
En el discurso inicial y frente a todos los integrantes de la COMUNIDAD DEL GANCHILLO, JUGUEMOSLIMPIO dice: “ En nuestra primera presentacion y como ya se han dado cuenta, nuestra empresa es recuperar un artilugio perdido por los caminos de la historia hasta desembocar en la estupidez humana. El gobernador MANCO me ha dado una mision y es de vital importancia cumplirla al pie de la letra mayuscula.
En los planos que entrego se encuentra la ruta que seguiremos….”.
Y es asi como todos quedaron en autos y se rajaron al primer lugar de busqueda.
El FOSO INUMETI, llamado asi por un general pasado,de borracho, era un pozo gigante donde enterraban a victimas del aparatito buscado, y quizas alli encontrasen algun indicio del GANCHILLO. Pero lo unico que encuentran son restos humanos y tierra, mucha tierra. Se realiza un peritaje, para lo cual los hermanos JIMENO SADO y MASOCO SADO, son arto especialistas. El resultado es insactifactorio, aunque encuentran restos de metales, tales como bronce y hierro. Se las toman y siguiendo el CAMINO GRONE, que ahora esta asfaltado con barro y piedras, se van en busqueda de un segundo lugar historico.
En el CRUCE DE MASLO, encuentran en la prestigiosa FACULTAD DE AGRONOMAS, restos humanos y tierra como antes mencionabamos. Esto se debe que en ciertas epocas por la noche eran centros de atención coactiva a victimas. Nuevamente los hermanos hacen de las suyas y se encuetran con el mismo resultado que el primer terreno explorado. PETI GROSSO se queda anonadado y se formula una inteligente y sagaz pregunta :”? COMO CARAJO TODAVIA NO ENCONTRAMOS NADA…?, gritando fuerte por cierto.
Con olfato explorador ULISES CUERVO se jacta de un material reluciente al otro lado de un montículo, pulido y con forma redonda, cuando se acerca se da cuenta que es tan solo un cacho de tetera vieja desbencijada. Por supuesto MANCO el gobernador esta constantemente en contacto y se entera de los progresos de la comunidad.
Ya en viaje se arma una gran discusión en la carreta y la comunidad esta a punto de disolverce. Luego de un rato JUGUEMOSLIMPIO amaina las cosas y siguen su camino sin decir palabra alguna de todo lo sucedido hasta ese momento.
Tres el numero de la suerte dice SADO, uno de los hermanos, es que se encuentran en FINCA LA CAPRICHOSITA, de JUSTO MOROYBANCO. Alli en el siglo xv se empezo a practicar la GUINCHIADA como se conocia en la epoca. No encuentran un reverendo gramo de metal ni nada que se le parezca, lo que si siguen encontrando es mas esqueletos.
Pero la cuarta es la bencida dice el otro hermano SADO, y se dirigen al CLUB SOCIAL Y DEPORTIVO LAGARCH, muy conocido en la epoca por su sadismo y devocion a las artes del dolor. Y finalmente asi luego de mucho buscar entre escombros encuentran el FAMOSO GANCHILLO, artefacto por demas intimidante y efectivo. Por supuesto lo llevan a la cupula mas alta gubernamental, osea a MANCO y se lo entregan en mano, en una mano porque la otra no esta. Luego este, osea el gobernador, instrumenta el todos los ambitos marciales el GANCHILLO como herramienta pacificadora de la sociedad. En los años que vendran se originara una serie de hechos infortunados, que llevaran al gobernador a ser depostado vivo. Pero eso lo dejo para otra historia mas asombrosa que esta, y mas aterradora.

leer es el pribilegio de los acomodados?

CREENCIAS POPULARES III


Hace muchos años, en la CIUDAD DE BELGOLANDA, habia una rara costumbre. Esta costumbre hizo que pobladores y visitantes, fueran cojidos por sorpresa. Dicha sorpresa llevo a ALFRED RENQUIST, a proponer un seguimiento para este comportamiento tan extraño. En esos años los habitantes creian que el raro mal que aquejaba a la población se debia a un extraño ser que habiataba la zona proxima al NUEVO BENZOMETRO. Tal deduccion se debia a la gran emanación de olores nauseabundos que alli se olian. El cabezon KORINO RATAN era un hombre desagradable, con mal aliento y dientes putrefactos, su cabellera era motivo de impresión, por la gran cantidad de bichos que alli moraban. Su cuerpo doblado en dos y su barba a medio crecer y para culminar un ojo medio vivo medio muerto, que hacia mas intimidante su estampa.
Desde luego que este carcaman no era el motivo del revuelo, y lo deduce ALFRED RENQUIST después de hablar con KORINO y darse cuenta que es un simple desocupado.
Pero esta loca costumbre de la que hablamos hizo que el mismisimo INTENDENTE RAMIRO RAMOS ESQUIBEL DE GARCA, tomara el toro por las astas, cuando en pleno almuerzo mando a llamar a REMIGIO FIAPALIO.
ALFRED RENQUIST por su parte siguió sus investigaciones, y a fines de año descubre que muy cerca de su laboratorio existe la fabrica de jabon PALMOLIVA, de gran prestigio y poder.
Esta imponente fabrica despedia un olor importante, pero no tan fuerte como aquel que se siente en BELGOLANDA.
Que paso REMIGIO FIAPALIO, monta su laboratorio muy cerca de ALFRED y con esto se produce un importante quilombo.
REMIGIO luego de investigar dice: “ …luego de investigar digo que dentro de la población hay alguien que esta haciendo cagada y lo voy a descubrir…”, no sabia ni donde estaba parado el gil.
Luego de mucho madrugar ALFRED dice :” …. mi rival cintifico DON REMIGIO FIAPALIO, no sabe una pizca de lo que yo se y por lo tanto no tiene ni prestigio ni educación para hacer lo que yo y solamente yo y nada mas que yo se”.
Con esto dio terminado el duelo científico y se dedico a otras boludeces mas importantes.
Estudio caso por caso y dio con FLOR DE CUL, que tenia un obstinado mal,por haber aparecido a lo largo de los años. Su mal hacia que todo su cuero cabelludo creciera en sus pies, haciendo que trabaje en el circo como la mujer de los pies barbudos.
Este descubrimiento atrae la atención de REMIGIO que le ofrece a la mujer de pies barbudos una afeitadora, y luego conversa con ella por mas de dos minutos. Lógicamente no llega a buen puerto esta conversación y se retira REMIGIO luego de que le es arrojado un yunque de herrero.
RENQUIST fiel a su estilo sigue esta linea de la investigación y empieza un trabajo detectivesco que lo induce a nuevas teorias insulsas y sin fundamento. Mas de 200 pobladores son interrogados por ALFRED con su voz particularmente chillona y estridente, como si una hiena hablara.
En ese siglo habia una tradición comer luego de la cena una poco comun hierba del bosque llamada PATA DE GARZO, que entre otras cosas hacia crecer el cabello con resultados horribles, ya que el mal de que estamos hablando hacia crecer a los ciudadanos de la ciudad pelo por cualquier parte.
Y es asi como aJOSEF POCAVIDA, le crece pelo en el globo ocular dandole una comezon incesante y terrible.
Otro caso citado es el de TIO MIAMI , que el pelo le crece dentro del recto haciendo casi imposible el acto de cagar. Y como ultimo caso citaremos el mas jodido, el de HENRY EXPRESS, su mal aqueja la zona de la boca, mas precisamente a este hombre le crece abundante pelo dentro de las paredes de la boca, labios y lengua haciendo casi una tarea titanica hablar correctamnte.
Amargado y aturdido por esta dolencia, ALFRED RENQUIST, decide dedicarle la vida a curarlos. En lo que va de su vida primero intenta con una solucion salina que no hace efecto y deja de cama al que tiene cabello en el recto por producirle anitis ( abracion de el ano y recto por medio de soluciones salinas abrasivas).
Mas luego prueba con una pasta llamada NOMASPELEX, que a primeras vistas surte efecto pero que mas tarde hara crecer pelos hasta el orto a todos los damnificados peludos.
ALFRED emigra a el valle de VAJONA DEL CIELO en la montaña GRITOS DEL TRONCO. Alli busca hierbas curativas y combina una piedras con minerales y los deja maserar por lo menos 6 años. Pega la vuelta y en la ciudad lo reciben con los brazos abiertos. Se entera que hay nuevos casos y no puede descubrir cual es el origen de este PELUDISMO, como asi lo llamo mas tarde.
Al que tiene el recto crecido por pelos le da GUACHA-GUACHA hierba anti AGE, no da resultado porque el pelo le crece hasta la uretra con resultados casi fatales para el paciente por suerte logra revertir esta situación con PELA GARCHAhierba de los MONTES DE VERGUI.
Al del pelo en la boca le da el mineral FLUIDIO, extraido del CERRO CLITORS, como elotro el resultado es malo, le crece el pelo hasta los pulmones hasta casi ahogarlo.Con una rapida intervención ALFRED lo salva de pedo. Al del pelo en el globo ocular le administra una fusion de hierbas, pastas y ungüentos curativos, que le hacen perder los dos ojos con resultados evidentemente fatales.
No hay gloria para ALFRED RENQUIST el gran cientifico y curandero local. A lo largo de las decadas hara imposibles esfuerzos por curar a esta gente , con malos resultados y matando a gran parte de los pacientes, es que a veces daba venenos en vez de remedios curativos.
No quedara en la historia este excelente hombre arquetipo de su pueblo y su gente. Triste para los peludos, triste para el y triste para el autor. No siempre se es afortunado en la ciencia. Lo que si sabemos que el legado que nos dejo nos da un ejemplo para las generaciones venideras que aunque les importe un huevo, el ejemplo esta!!!

BUENO QUE PRODUCCION!!!

CREENCIAS POPULARES II


Estudios realizados en BUDAPESTO al norte de FOFENIA nos indican que a mediados del siglo XV habia una rara condicion en la población de la region de FIFONIA. Cientificos NORTEAMERICOYAS refuerzan estas teorias abalando estos dichos con meras suposiciones infantiles. Los RUSSIANOS al contrario dudan de esta supuesta condicion alegando que los NORTEAMERICOYAS son unos bastardos malnacidos.
Saliendo de este debate mundial diremos, que no hace poco tiempo el INGENIERO ETNICO DON ALMIBAR RAZEÑO descubre luego de una investigación exhaustiva en las cuevas de TETLATLETLITLOTLUCAN una de las piezas olvidadas por el tiempo. El observatorio nacional de la epoca no contaba con las herramientas necesarias para dicho estudio, y es asi como el ingeniero se traslada a la FINCA DOÑA FERMINALDA.
Dicha estancia es una mera fachada de la CRIA (cientificos retoricos ignotos argentanos), en otras palabras era el servicio de inteligencia cientifica de la epoca. Dentro de los laboratorios se realizan pruebas de alta exigencia y alta complejidad.
El resultado arrojado es insatisfactorio y crean nuevas herramientas de tecnología de punta para medir el nuevo descubrimiento.Los resultados son catastroficos , siguiendo una linea de pensamiento logica nueva, descubren que el inductivetismo no funciona y tampoco las premisas expuestas, dado que las condiciones generales de la población eran deplorables en la epoca antes mencionada.
JUJO GRETUA descubre asia el siglo XVI que el pueblo de FIFONIA tiene contacto con un raro metal desconocido para la epoca que causaria sarpullido general del cuerpo hasta la muerte.
Pero en 1689 es descartado por los hermanos DETORNI y LLADOR dos hombres dedicados a la ciencia puramente inductivetista. El raro ronchaje que sobresale de la dermis de los habitantes de la epoca, por cierto momento hace creer que el ALQUIMISTA del pueblo MERLOÑ de origen belga , trae sus malas artes desde su cultura remota.
A mediados de 1702 es descartado por JOAQUIN BES MADEIRAS de origen brasileiro, este aduce que tal pelotudo no sabia hacer ni la “o” con un compas.
Las investigaciones siguen y en 1706 el METALURGICO SAMUEL CHICHE CAMBALACHEVICH descubre que era frecuente usar estroncio mesclado con boludio para tapar los agujeros de los baldes de agua agujereados, y que seria motivo de una epidemia mayor donde la población habria sido diezmada en gran cantidad.
1632 año en que se da por tierra la teoria de CAMBALACHEVICH por erronea, MAURO AMARILLEVICH del mismo origen que su colega SAMUEL contradice estos dichos con una simplista teoria, que dice:” … en esa epoca no habian baldes todavía, si estaban como en la epoca de las cavernas, las personas de la epoca no tenian formación ni para limpiarce el culo….” Y con esta declaracion sencilla da de baja a una simple tontera de SAMUEL. Pero MAURO que es mas piolita, luego de estudiar el caso, aduce una nueva teoria. El postula que en la epoca habia una enfermedad recurrente que era la colitis y que como en la epoca no habia con que limpiarce, lo hacian con las manos y que estas al no estar bien lavadas después del acto de cagar, eran refregadas por la cara con frecuencia creando ronchas horribles y hasta la muerte.
Aunque esta podria haber sido una de las mas acertadas de todas las teoria por su elaboración , es descartada en 1667 por VOZARRON LAJE de origen facho, que en esa momento desdeña la teoria de MAURO y aduce que ya en esa epoca empezaban a verce los primeros papeles higienicos. Como todos los demas inventa otra teoria y dice:”… en esos años las casas estaban hechas de barro y paja, y como todos sabemos bosta tambien, todos estos factores ( dice LAJE) crean un hecho desencadenante, que los habitantes de la epoca se rasquen por las picaduras de moscos y asi produciendo unas ronchas grandes y pestilentes que tanto han hecho daño a los moradores de la epoca”.
En 1690 se llega a la verdad absoluta y por logica se descarta esta ultima teoria por muy tontita. El DOCTOR FEDERICO DE ALVEAR, que entre otras cosas tambien fue creador del champan en el pais de ORONTINA, descubre que en la epoca mencionada ocurre un hecho fundamental . Con el gran crecimiento de la población las grandes ciudades se convierten en urbes apotioticas, esto conlleva a descomunales asinamientos por parte de la gente. Se crean antros de perdicion, y uno de esos son los famosos BURDELES donde los adultos hombres descargan sus frustraciones sociales. Generalmente las damas que alli prestaban servicio no eran las mas limpias de la zona, provocandoce una epidemia dentro de los puteríos. Esto traducido en castellano era un foco de infeccion para los hombres de la comarca, que llevaban sus bichos contagiando primero a sus esposas, novias u amantes y luego por decantación a toda la restante población. El descubrimiento de FEDERICO DE ALVEAR le vale el PREMIO ANALFA del año con gran concurrencia de toda la cupula eclesiastica, militar y politica.
En años venideros se ira perdiendo dicho descubrimiento. Luego de mucho rebuscar en libracos se encuentra el LIBRO GUINESS, y alli detallado se encuentra todas estas dasaveniencias historicas y cienfico culturales, que despejan toda duda de que el siglo XV fue una mierda!!!.